半调子

准备中…

距离我的婚纱路，已经不满一个月了。

自从小时候看过《通向婚纱之路》，就一直梦想着能够和着那支歌入场，现在看来应该不难~

其实，不想摆酒也不想拍婚纱照，很不想。仿佛结婚是在成全别人的观看欲一样~

可是真的也许是对象不同吧，尽管并不是自己喜欢做的事，做起来也不觉得痛苦。

很多人，就像从前的我一样，孤孤单单，飘飘荡荡，不断和爱情擦肩而过。最终放弃最初的坚持，对爱的理想。

但是，现在，我的经历却证明：每个人都会遇见跟你般配彼此喜欢相互珍惜的那一半，所以无论多晚我们都不可以放弃……

 

对于我的闪婚，没有过多的解释，只是请朋友们相信，这是我深思后的决定，希望大家祝福。 

4周前，奶奶去世～

我不关心目前在世界范围内高涨的爱国热情，

因为还有很多更加真切的伤心，比如当我想起奶奶的时候。

省公司的招聘考试结束了，自学考试也结束了，我终于可以好好怀念奶奶。

 

奶奶挑了一个我在家的凌晨离开我们，也挑了一个好天气让我们送她最后一程。

奶奶独自承受着身体上巨大的痛苦那么久，是不是就在为子孙挑一个春暖花开的季节？

我一天比一天更加接受从此没有奶奶的事实，可是每当走进奶奶的房间还是忍不住痛哭流涕。

怨恨自己，奶奶活着的时候没有对她足够好，现在再舍不得再悔恨也还是没有奶奶可以补偿了。

从小就和奶奶在同一屋檐下生活，妈妈离开之后，一直是爸爸奶奶和我三个人相依为命的，

奶奶不是妈妈，可是也像妈妈一样，这样朝夕相处20多年的人就这样离开我了，如何习惯？

每当听见那座古钟的敲响声，就条件反射般的觉得奶奶就在隔壁房间的床上睡着。

可是，可是，哪怕所有一切的摆设都和从前一样，奶奶已经不再，永远不在了。

尽管，对这一现实我已经心里准备了多年，无论如何也想不到自己会是如此伤心。

甚至，在家里的每一刻都随时可能爆发。

去鸡鸣寺烧香的时候拜托神灵告诉奶奶我想她的话，也不知有没有带到。

常常想起奶奶吃饭走路的样子，想起她的声音，甚至出门的时候也忍不住对着空床喊一声“奶奶，我走咯。”

奶奶去世让我这么难过伤心，而且这么久，真正没有想过。所以愈发后悔当初，没有做好孝顺的孙女。

 

人只有珍惜和把握的机会，从没有后悔的权利。

深刻地认识到！

亲爱的们：

     不想多说什么，总之，你们知道就好。结束的事实。

     我想在可以用“人质情结”解释我当时的行为后，我就下定决心了。

     今后，快不快乐，幸不幸福才是唯一的标准。

     愿你们幸福。

万一我一不小心变成了女强人怎么办，其实很不喜欢的。

想像姐姐那样，做做家务，炒炒股票，带带孩子，自由自在。

 

可是，好像能做的事情越来越多了，可以承受的压力也越来越大。

晚上加班无所谓，节假日加班也无所谓。

比起从前的效率，现在的加班都是实实在在的。

更从不计较报酬，恩。

 

但是，万一我忘记了自己想要成为的人怎么办，忘记了最初想要的活法怎么办？

所以，不行，这种想法有点可怕。我必须努力改变现状！

哪怕现状十年后才被改变。

 

补充一句：08年了，已经整25了，可是讨厌的依旧讨厌，喜欢的仍然喜欢，我很庆幸自己没被染缸改变。

我不是特别有意见，对于今天来加班，因为觉得自己的事情还是应该自己做，

既然做不完只好加班。

不过现在看来，即使今天来加班，还是一样做不完。

 

真的得努力改变现状了呀。奋斗08年！

自从体检出心脏的问题来，常常觉得身体有负担，不舒服。

或者是心理作用，不能肯定。

但是觉得万一我真的猝死，还是先跟大家打个招呼，有个心理准备的好。

完毕。